發(fā)現(xiàn)丈夫出軌后,很多妻子會(huì)問丈夫的一個(gè)問題是,“你愛她還是愛我?”
男人大多是支支吾吾,答不上來,也有的男人堅(jiān)定地說,我和她只是逢場作戲,根本就沒有真感情。我們會(huì)發(fā)現(xiàn),大部分男人出軌后都不會(huì)選擇離婚,其實(shí)這個(gè)選擇就已經(jīng)說明,他和第三者之間根本就不是愛情。關(guān)于出軌,有一種很有意思的說法:出軌,與自我拓展有關(guān)。在美國TED一期演講《重新認(rèn)識(shí)出軌行為》中,提出過這樣一個(gè)觀點(diǎn):“婚外情的核心是對(duì)憧憬和向往的一種情緒表達(dá),尋求新奇、自由、自主和性刺激,希望重現(xiàn)自己失去的那一塊或企圖在失落和悲慘的生活中找回活力。”不少男人會(huì)在出軌后說,和她在一起,我仿佛又找回了自我、回到青春、找到了生活的一束光……
這些感受,就是男人的自我得到了拓展的體現(xiàn)。實(shí)際上,親密關(guān)系就是兩個(gè)人的自我相互拓展和融合的過程。當(dāng)你剛開始認(rèn)識(shí)你的愛人時(shí),你覺得對(duì)方身上的每一處都是新奇的,你對(duì)對(duì)方充滿了探索欲。你們?cè)谏盍?xí)慣,興趣愛好以及認(rèn)知等各方面相互影響著,一切都充滿了新鮮感,你們會(huì)無比興奮地接受來自對(duì)方的耳濡目染,并且認(rèn)可對(duì)方的價(jià)值。而隨著彼此越來越熟悉,你們所能在對(duì)方身上得到的好奇和新鮮的感覺越來越少,一切逐漸趨于穩(wěn)定。當(dāng)雙方都保持一成不變,就一定有一方率先對(duì)另一方失去興趣,而通常在男主外女主內(nèi)的婚姻模式里,最先感到無聊的往往是男人。因?yàn)槭煜じ刑娲诵迈r感,男人不再能從妻子身上看到新鮮的、有價(jià)值的東西。于是,有的人會(huì)用無休止的爭吵、不耐煩、指責(zé)挑剔甚至是冷暴力的行為,來表現(xiàn)對(duì)婚姻現(xiàn)狀的不滿;有的人會(huì)逐漸降低對(duì)對(duì)方感情的投入,用其他事物轉(zhuǎn)移注意力,比如愈加發(fā)奮的專注事業(yè)、比如把大量時(shí)間花在社交上、再比如有的男人會(huì)到處尋找艷遇、當(dāng)然也有人會(huì)直接分手或離婚。一直以來,都有人好奇,那些幸福長久的婚姻到底是如何保鮮的?有人靠不斷地忍耐、有人靠增加儀式感、有人靠激情滿滿的性,然而這些都是治標(biāo)不治本。根本的解決方式其實(shí)是不斷提升、充實(shí)以及挖掘自己。就像玩游戲,只有游戲不斷更新升級(jí),玩家才會(huì)樂此不疲地想要玩下去,否則不僅玩家很快會(huì)玩膩,市場也會(huì)將其淘汰。美國心理學(xué)家卡羅爾·德韋克在《終身成長》書中寫到: “成長型思維模式者說,這一切都可以培養(yǎng)。所有一切——包括你、你的伴侶和你的戀愛關(guān)系——都可以成長和改變。 只有保持成長型思維,不放棄自我的成長的人,才能逃得過婚姻里新鮮感必死的死循環(huán)。人天生就有害怕改變的傾向,當(dāng)很多事情變得陌生,超出了我們所能掌控的范圍,我們就會(huì)產(chǎn)生焦慮。所以我們害怕改變,但也更是因?yàn)檫@樣,我們才需要改變,只有提升認(rèn)知,才能再次獲得掌控感。而一個(gè)人自我的成長,就是從接受改變、并擁抱改變開始的。當(dāng)我們意識(shí)到似乎無法再從伴侶身上獲取新鮮感時(shí),我們需要的是自己創(chuàng)造新鮮感,而不是怨天尤人。生活的本質(zhì)就是平淡,所謂的新鮮有趣,其實(shí)是夫妻雙方各自發(fā)揮主觀能動(dòng)性,創(chuàng)造出無限的樂趣,從而賦予了生活意義。大張偉曾在《春日遲遲再出發(fā)》中說,當(dāng)你覺得自個(gè)兒沒意思的時(shí)候,你就要變得有趣一點(diǎn)。結(jié)婚多年的大張偉自曝有時(shí)會(huì)和妻子玩角色扮演,假裝偶遇,即便有時(shí)說漏了嘴,依舊強(qiáng)行演下去,之后兩人會(huì)覺得特別好玩,特別有意思。大張偉說,“我不能讓她覺得愛不過如此,就是我得告訴她還能有那么多好玩的事兒可以發(fā)生?!?/span>是啊,婚姻雖小,但世界之大,更何況,這世上沒有完全無趣的人,只要愿意探索,就會(huì)有無限的樂趣。那些覺得妻子無趣的男人,本質(zhì)上在于他們自身的無趣。
而那些出軌的男人,表面上,我們看到的是他在生理需求上的不滿足,實(shí)際上反映出來的是他在精神上的匱乏。生活平淡無趣,精神貧瘠空虛,于是婚姻危機(jī)悄然潛伏。當(dāng)你沒有辦法自己去創(chuàng)造樂趣時(shí),你會(huì)將自己的快樂建立在他人或其它事物上,可當(dāng)你發(fā)現(xiàn)身邊的人其實(shí)并不能給你你想要的樂趣時(shí),你就會(huì)陷入無盡的空虛中,就像一個(gè)不會(huì)游泳的人,一旦失去了救生圈就會(huì)溺水。王小波在寫給李銀河的《愛你就像愛生命》中說,“我真希望我的靈魂像你說的,是個(gè)源泉,永遠(yuǎn)汲取不干(當(dāng)然這是不可能的事)。我希望我的“自我”永遠(yuǎn)“滋滋”作響,翻騰不休,就像火炭上的一滴糖。”新鮮和有趣或許不是婚姻的必需品,卻是生命和靈魂的必需品。經(jīng)營婚姻的本質(zhì),是兩個(gè)獨(dú)立的個(gè)體用自我的一部分去回饋彼此,只有兩個(gè)有趣的自我才可能經(jīng)營出持續(xù)保鮮、不斷沸騰的婚姻。失去新鮮感的生活其實(shí)也并沒有那么可怕,真正可怕的是我們永遠(yuǎn)呆在舒適圈里,求安全求穩(wěn)定,直到有一天恍然發(fā)現(xiàn)那些原本給彼此帶來幸福的東西在一點(diǎn)點(diǎn)地消逝。然后我們只會(huì)一味指責(zé)對(duì)方變了,可其實(shí)唯一不變的恰恰只有彼此。